2021年3月17日小记

这个博客是用来记录一些技术相关的文章，但是也会用来当做抒写情绪的树洞，在这里发文章会让我感到一点安全感和精神上的放松。

近况

近段时间当我在地铁上，当我正与人沟通时，当我在考场时，当我走在人群中，总是突然有哭泣的冲动，眼泪已经在眼眶中了，我心里明白我不能哭出来，北上广不相信眼泪，于是一天要忍受多次这样的情绪反复，晚上下班回到住的地方关上门就开始崩溃，好在只崩溃了几次。

其实我并没有任何事情，每天就是上下班的生活，收入也不算低，但内心很难找到人生的意义，也不能和自己和解，对于失去的人和物，总是难以释怀。

和家里的数次沟通后，情绪开始有所好转，我不能再让父母为我感到担心了，这是我要坚强的唯一理由。

命运

18年八月我在租的单间里，挑灯夜战学习，每天凌晨两点准备睡去之前，会去看一下当天的学习排行榜，我每次都是第二，虽然有点失落，但这让我明白总有人比我更努力，我要更加努力才行。

那段时间的我很充实，生活的极其认真，对未来充满想象，也正因为如此，我越发的不能和过去的自己和解，因为在那之前一个月我还是一个迷茫对生活只知道抱怨的毕业生。

彻底的失去会让人彻底的改变。

我为学生时期的自己感到惭愧，时间推到现在，这种长期以来的情绪像多米诺骨牌一样一个个坍塌，最终砸到了内心深处最痛苦的记忆，然而时间已经过去，人生的压力逐渐增大，现实生活的忙碌不能完全抵消内心的焦虑和痛苦，有点无解。

我在V站看到许多和我一样有情感困扰的小伙伴，有时我也会回帖开导一两句，可更多时候都只是安静的看着，无能为力。

就在那间小屋子里我悟到了一个词叫‘生命之线’。在18年春天我待业在家，为了讨一个姑娘欢心，我竟然莫名其妙的做了一个app，当时的我无论如何也没有想到app开发竟会成为我的职业，而当时的我是一个找不到工作，心态崩溃，对未来没有任何积极规划的人。很多次我都会想这算不算老天给我的最后一次暗示，如果当时我就能明白，我的人生是否也会是幸福的一生。再也不会有答案了。

重逢

前段时间我在V站发表了一个帖子叫做[人生会有重逢吗]，竟收到了221条回帖，我看着这些回帖，看着别人的故事，热泪盈眶，每个人都是如此的遗憾，只能带着这种遗憾走下去，时间消磨不了痛苦，无非是在时间的流逝中慢慢忘记，可这对于记性很好的人来说是一种痛苦。

人生会有重逢吗？ 好像没有人能回答有或者没有。

人生

去年的时候，父亲生病，家里人没有选择告诉在外工作的我，当我得知时，父亲已经转危为安一段时间了，我无法想象当时的情况。

那天我加班到凌晨五点，醒来后和父亲电话，从只言片语中知道了一些细节，挂掉电话后痛哭起来，满脑子都是回家。这件事情让我感受到了前所未有的压力，那种人生使命感，印象中的父亲形象突然没有了，时间开始变的恍惚，似乎儿时的笑容就在昨天。

我无法原谅自己和父亲的所有争吵，可我又不知如何与他交流，有那么一瞬间，真的觉得父亲老了。

仿佛小时候父亲去学校找到我，告诉我说给我买了一个篮球，似乎就发生在前不久一段时间。

人生真的就是一场修行，太苦了。

未来

不敢去想未来了，只希望家人可以健康平安，刚毕业的我不顾一切想要出头，独自在外打拼觉得是一种能力的表现，而现在只想早早的回老家陪陪父母，虽然没有爱人，但能够有父母的陪伴也是幸福的。

母亲打电话总是说相亲的事情，欲言又止，其实我明白母亲没有说出的话是什么。我时常觉得我这辈子就只能孤独的活着了，可有时候又会羡慕别人充满烟火气的生活，就这样时间慢慢的过去了，我很清楚，但无可奈何。

结尾

2021要做的事情很多，没有意义或许就是一种意义。